幸掉下去摔死了,没有买保险地话,就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险,等你摔死后,我们保险公司会赔给你好多钱!
悟空:好多钱?他都死了,还给他好多钱?你们钱多啊!
中华鳖精:呵呵,钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。
唐僧:我父母双亡。估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买?
悟空八戒沙僧站到一边小声商量起来……唐僧骂:“我靠x2!不要告诉我你们的父母都还在啊!”
悟空:虽然没有父母,但是……但是……我有一群猴子猴孙……
唐僧:我靠x3!你老婆是谁?
悟空:我也记不清楚了,你知道地,我们猴子很乱的……
唐僧:我靠x4!什么?八戒,你也有孩子?……你老婆是谁?
八戒:嗯哪。我也不记得孩子他妈是谁了,你知道的,我们猪很乱地……
唐僧:我靠x5!沙和尚,你。你,你!不要告诉我你也有孩子!你老实巴交的,怎么会有老婆?
沙僧:师傅……对不起……你知道的,我们大胡子很乱的……
唐僧:我靠x6!你们这些不要脸的……那我岂不是很吃亏?
中华鳖精:太好了!做为保险业务员,我欢迎大家买我公司地保险。
悟空八戒和沙僧逐和中华鳖精签起了合同,不在话下。
在一个恐怖阴暗的洞穴里,住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精,鸡精地性格也是非常阴暗恐怖地。假如当初那只鸡是在一个三室一厅。南北通透阳光充足地房子里修炼,那么情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱地鸡精灵,就像肯德基里那只叫‘奇奇’的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他地地盘上经过。只见他鸡冠一皱,计上心来……掏出电话,他拨通了保险公司的电话,接电话的正是中华鳖精。
鸡精:喂!我要买保险。
中华鳖精:你好,请问你要买什么保险?我是业务员中华鳖精。
鸡精:管它什么保险!一样给我来五盒!
中华鳖精:先生,你是要买保险丝吧?这样吧。你把地址告诉我。我登门去拜访你一下。
鸡精:快点儿!我家在鸡公山,鸡鸡洞。
挂断电话。鸡精突然想起来什么,忙又拨了过去。“喂,中华鳖精,过来一定要打的,要是你用爬的,下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞,见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上,说:“请用。”中华鳖精尴尬地说:“哦呵呵,我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃,自己蹲在地上啄起米来,别啄边说:“买了保险的人如果死了,是不是可以得到一大笔赔偿?”中华鳖精肯定地回答:“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外,我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令,出事后可以获赔20万先令。”
鸡精听后,欣喜若狂!“20万先令!?(唱)我赚钱啦,赚钱啦,买来蚂蚱送给妈……”
“先生,我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿,你这么欢腾干咩?你是给自己买吗?”
“哦,我是给唐三奘买地。”
“唐三奘不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的,除了自己的亲属。”
鸡精够精,反应超快:“啊,对啊!唐三奘就是我亲属,我亲弟弟!”
中华鳖精上下大量了一下鸡精,问:“不会吧,你是唐三奘的哥哥?你叫什么?”
“我叫唐四奘。”
“恩?弟弟叫三奘,哥哥应该叫二奘才对,怎么回事?”
“我家就这么排的,管得着吗你?我们家兄弟四个,我是老大,最小的叫唐一奘。”
“好奇怪!你妈生下你就叫你四奘,算好今后还要生三个?好有计划噢~”
“我看你是多管闲事多吃屁!再罗嗦我啄死你!”
“为了保险起见,我还是要看看你的身份证!”
身份证难不倒鸡精,他偷偷抽出一张扑克牌,搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证!中华鳖精拿过来仔细看了看,还真是唐四奘!
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